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Arialas's writing
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Arialas's writing
Bienvenu sur mon topic et bonne lecture ! ;)N'hésitez pas à commenter.
Deux poèmes faits pour un certains ''Shyranui'', ami et joueur de Hordes. Le premier vient du fait qu'il était notre chef à ce jeu et je lui avais promis un poème et le second, une demande pour avoir accès au trombi.
Prologue
Chapitre 1 - One more day
Deux poèmes faits pour un certains ''Shyranui'', ami et joueur de Hordes. Le premier vient du fait qu'il était notre chef à ce jeu et je lui avais promis un poème et le second, une demande pour avoir accès au trombi.
- Spoiler:
- Ô grand Shyranui
Jamais sans voix
Tu désire être roi
Roi d'une bande de chats
Piégé comme des rats
Attendant la mort
Sans remords
Ô grand Shyranui
Tu les contrôles d'une main de fer
Mais ta compassion est exemplaire
Propriétaire de taverne un jour
Chef celui d'après
Est-ce grâce à de la magie? Un tour?
Ou seulement celui que tu est?
Ô grand Shyranui
Une grande question demeure
Femme un moment, homme un autre
Quelques choses courent, des rumeurs
Dans le silence, ne te vautre
Au grand jour expose toi
Et crie ce que tu est sur tout les toits
Ô grand Shyranui
Avec un charisme pareil
Rien n'est impossible
Ouvre grand tes oreilles
Cela peut être pénible
Mais tu doit rester droit
Et écouter tes sujets, tu te doit
Ô grand Shyranui
Qui ne rêverait d'avoir une sœur comme la tienne?
Et cette dessinatrice Canadienne
Qui donne image à vos personnages
Sans oublié le junkie de service
Pas très sage et sans courage
Et ce rôdeur qui est tout sauf novice
Longue vie à la Cat's Rule!
- Spoiler:
- Ô grand Shyra
Je t'en supplie
De tes deux mains
me laisser accès au trombi
avant demain
Ô grand Shyra
Tu me la promis
je veut juste le voir, le trombi
qu'importe que je ne puisse poster
je veut juste y aller
Ô grand Shyra
Vos visages me manquent
Je te prie à genoux
avant que je ne sois trop en manque
sinon tu risque de recevoir un coup =)
Arianis
Une histoire inventée de toute pièce, commencée il y déjà un bon moment et que j'écris tranquilement pas vite ^^Prologue
- Spoiler:
- L’air humide me collait la peau. Autour de moi, tout était sombre. Je distinguait faiblement deux silhouette. La première était celle de mon père, un couteau à la main… et la seconde un prisonnier enchaîné au fond de la salle. Son crime? Avoir été le premier sur qui l’être qui ma créé à posé les yeux alors qu’il avait besoin d’une personne à sacrifier…
- Allez, fais le. Tu ne voudrais tout de même pas que ce couteau sois utilisé contre toi, si?
C’était mon père qui venait de parler. Il fit tourner le couteau dans ses mains. Ma peur grandissait. Je ne voulais pas mais avais-je vraiment le choix? Je jeta un regard effrayé au prisonnier avant de le poser à nouveau sur cet homme qui me servait de père. J’avala ma salive et ouvrit finalement la bouche en tendant ma main mais ne dit finalement rien.
- C’est bien, dit-il en me tendant le couteau qu’il faisait toujours tournoyer quelque secondes plus tôt.
Je le prit d’une main tremblante. De la sueur me coulait devant les yeux. Je ne prit même pas la peine de l’essuyer et avança en direction du prisonnier. Il devait être endormi ou assommé, il ne bougeait pas. Tant mieux. Je pris la chaine le retenant prisonnier dans une main, le couteau dans l’autre. Je voyait le regard impatient que me lançait mon père mais je fis semblant de rien. Relâchant la chaine trop lourd pour ma faible ossature, je m’approcha encore plus de l’homme au sol. J’avais peur qu’il se réveille et m’attaque… Je dégluti. Ma main tenant le couteau s’approcha tranquillement de sa gorge. J’inspira profondément. Des larmes se mirent à couler le long de mes joues. L’arme me glissa des mains et tomba au sol dans un bruit sourd.
- Je ne peut pas… dis-je en m’étranglant à moitié en voyant l’expression d’impatience qui était maintenant bien visible sur le visage de mon paternel.
- Tu le doit. C’est lui, ou toi.
Il s’approcha de moi. Je recula instinctivement de peur. Au bout de seulement quelques pas, mon dos heurta le mur. Un cri s’échappa sans que je ne puisse le retenir. Il était rendu juste devant moi. Avant que je n’ai le temps d’effectuer un seul mouvement, son poing s’enfonça dans ma mâchoire, m’arrachant cette fois un cri de douleur.
- Ramasse ce couteau et fait le, grogna-t-il.
Je n’eût d’autres choix que de le faire. Réprimant mes larmes, ma main reprit le couteau. Bizarrement, je n’eût aucune hésitation cette fois… Le prisonnier eût la trachée coupé d’un simple mouvement du poignet. Il n’en mourut pas sur le coup, me permettant de voir son visage empreint de douleur. Je ne pût soutenir son regard et me tourna vers mon père, les larmes aux yeux. Ce qui j’y vis me dégoûta. Il souriait. Comment pouvait-il trouver cela amusant? Je crût entendre qu’il me félicitait. Me félicité pour avoir enlevé la vie d’un humain? Pour m’être pris pour dieu? En quoi je pouvais en être fier?
Je n’avais que 6 ans à l’époque. 6 ans et déjà les mains souillés de sang. Je me souvient du regard empreint de fierté que mon père m’avait lancé à ce moment, regard que je n’ai plus jamais revu. Je me demande encore parfois pourquoi j’ai pu hésiter ce jour-là. Il n’y rien de plus amusant que de voir les visages effrayés que nous lancent nos victimes, vous ne croyez-pas? Mon père était – non, est – le roi le plus sadique que cette terre ai connu. Pourtant, bien des gens croient que je le serai plus puisque lui n’a tué pour la première qu’à l’âge de 12 ans …
Rendre ses parents fiers, n’est-ce pas le rêve de tout enfant? C’était le mien tout du moins et c’est pourquoi ses paroles me rendu extrêmement fier et m’ont guidé sur sa voie.
- Tu est digne d’être mon fils, Laétus![/justify]
Chapitre 1 - One more day
- Spoiler:
- Le soleil se levait à peine sur le royaume de Milik mais pourtant l'agitation dans la forteresse était à son comble. Aujourd'hui était un jour spécial. Aujourd'hui était la journée d'anniversaire des 17 ans du prince héritier du royaume, 17 ans âge à lequel son père avait choisis de lui léguer la totalité des terres Milikiennes. Aujourd'hui était le jour de mon anniversaire. Cette journée devait être la plus la belle de ma vie et quoi de plus beau que commencer cette journée avec une belle femme? Sans vous faire l'étalage de mes atouts, mon rang me permettait de faire tout ce que je désirais, ainsi que d'avoir tout ce que je désirais. Mais même sans cela, simplement avec ma beauté naturel, j'ai déjà toute les femmes à mes pieds, à mon plus grand bonheur bien entendu. Et c'est pour cette raison qu'en se début de journée, je me dirigea vers la cour, dans l'espoir d'y faire une belle rencontre. Je ne fût point déçu. Immédiatement en y mettant les pieds, j'aperçus une étrangère au loin. Corps fin, yeux pétillants de vie, attraits féminins bien développé... La proie parfaite. Je m'approchai et lui offrit mon bras.
- Que puis-je pour vous?
- J'ai un message important à livrer au roi
Sa voix me pétrifia quelques instants. Si douce, si attirante, envoûtante...
- Sa majesté est occupé, puis-je vous aider à passer le temps en attendant qu'il puisse vous recevoir?
Sans entrer plus dans les détailles, je réussis à la convaincre de venir dans mon lit. Facile. Ce fut un moment merveilleux, comme toujours bien sûr. Une fois ce moment d'extase terminé, je sortis de la chambre en sifflotant, la laissant se débrouiller seule pour le reste. Je me fichait bien de ce que pouvais être son message à mon père, je désirait profiter au maximum de cette journée de fête, avant que les difficultés du rang le plus élevé – ou presque – ne m'assailles. C'est pourquoi je décida d'aller à <> du jour, un combat dans la superbe arène qui faisait la fierté des Milikiens. Repassant par la cour où se trouvait quelques marchands itinérants, j’aperçus un superbe collier fait avec une dent de je-ne-sais-quoi. Cela n'avait point d'importance à ce moment, il me plaisait beaucoup et voila la chose qui avait de l'importance. Et ce que je veut, je l'obtient. Ramassant le collier, je lançai une pièce d'or au marchant (il valait probablement bien moins que cela mais c'était de la petite monnaie pour les gens de la haute société, haute société dons je faisait parti cela va sans dire) et continuai mon chemin. L'arène n'étais pas très loin, ce qui était parfais puisque le combat commençait dans très peu de temps. Pressant donc un peu le pas, je fis mon entré dans les gradins au moment que les combattants firent la leur dans l'arène. Cent personne, un seul survivant. Voila le combat du jour, combat fait spécialement pour l'anniversaire qui ce déroulait aujourd'hui même. Le mien.
La grande majorité de ces personnes étaient volontaire, et pour cause. De l'argent était en jeu, assez pour faire survivre plus de cinq générations dans l'aisance. Ceux qui ne désirait pas être là, quant à eux, était des prisonniers dont l'on voulait se débarrasser ou des esclaves dont les maitres ne désirait plus. Quand aux règles du combat, il n'y avait aucune. Soyez le dernier survivant. À toute les cinq minutes, une arme et un morceau d'armure serais jeté dans l'arène, pour aider les participants. Pour le moment, ils n'avaient qu'un pagne comme protection et leur mains comme arme. Cela promettait d'être épique. Justement, les portes se refermaient et les combats débutèrent violemment. Mon attention fut vite attiré par un jeune homme que je surnomma le ninja, par son incroyable précision et sa vitesse. Il fut le premier à faire une victime. Très peu de gens tombèrent durant les cinq premières minutes, à croire qu'ils étaient pour la plupart inexpérimenté. La première arme lancé en fut en faite deux, une paire de gant à griffe. Bien sûr, mon ninja, comme je l'appelais, s'en empara rapidement même s'il se trouvait très loin de l'endroit où il furent déposés. À lui seul, il dut tuer environ une dizaine de personne dans les cinq minutes suivantes. Un sourire se dessina sur mon visage malgré moi. Pourquoi je souriais si je ne ressentait rien? Ce genre de spectacle était une habitude mais si je devais avouer que le meilleur des participants, pour le moment, m'intriguait énormément. Durant les vingts minutes qui suivirent, plus de la moitié des combattants restants perdirent la vie. Au bout d'une demi-heure de combat, seul 12 humains respiraient encore. Les portes s'ouvrirent. Mon cadeau pour les combattants arrivait. Un lion, d'une taille gigantesque en sortit en poussant un rugissement à en crever le tympan. Les derniers survivants dans l'arène étaient pétrifié. Le lion, lui, ne perdit pas de temps. À peine quelques secondes après son arriver, une victime rougissait déjà sa gueule de fauve sauvage. Un pauvre homme qui avait été trop terrifié pour s'éloigner alors qu'il se trouvait tout juste à côté des portes... Les onze autres toujours aussi immobiles, le lion s'attaqua à sa première proie. Il était affamé, cela allait sans aucun doute. Seulement, avant qu'il n'en ai fini, mon favori s'avança et le défia. Lançant la jambe sanguinolente qui pendait de sa gueule, jambe qui fit un vol plané jusque dans les gradins, la bête poussa un second rugissement et le combat homme/bête commença. J'entendis des cries venant d'où la jambe du pauvre homme avait atterri - très près de moi - mais le bruit qui sortis de ma bouche était tout autres, un rire. Une goutte de sang avait volé jusqu'à la commissure de mes lèvres, ma langue se chargeant d'aller la nettoyer.
Cela prit un bon moment avant que ce rire ne s'achève, jusqu'au moment où le ninja se fit arracher un bras. Le fauve avait l'avantage et de loin. Pourtant, l'humain ne se rendait pas. Je jeta un rapide coup d’œil aux autres personnes dans l'arène, ils profitait du fait que les 2 plus grandes menaces se battaient dans leur coin pour en faire de même. Revenant sur le combat plus intéressant, je put voir que le jeune homme avait sauté sur le dos de la bête et lui avait enfoncer ses griffes (son arme de prédilection il faut croire) dans l'épaule. Cela lui permettait de ne pas se faire envoyer au sol pendant sa monture se débattait. Finalement à bout de force, le lion tomba et se fit donner le coup de grâce. Entre le moment où le ninja s'était fait arracher le bras et la mort de son agresseur, il s'était passé au plus une minute, et encore. Probablement à bout de force lui aussi, perdant beaucoup de sang, ma découverte de la journée ramassa le pagne d'un mort ainsi qu'une attache d'un plastron d'un autre et pansa son moignon, serrant le plus fort possible pour couper le sang. Il se lassa ensuite choir au sol et je reporta mon attention sur l'autre partie du combat. Trois dernières personnes étaient encore debout, dans un combat de 2 contre 1. Avec leur supériorité numérique, l'équipe en fini rapidement et s'avancèrent vers celui dont je ne voulais voir mourir. Arrivés près de lui, du moins ce qui semblait être le ninja (il portait désormais un heaume, probablement ramassé sur un cadavre pendant que personne ne regardait), les 2 gladiateurs (dont je me souviens maintenant avoir vu leur visage pendant plusieurs précédents combats) ne perdirent de temps et enfoncèrent en même temps leur armes, l'un une épée et l'autre une lance, respectivement dans les yeux et le coeur. Peu de sang en sortit, comme quoi il était déjà mort.
Ce qui se passa ensuite surpris probablement tout le monde. Une ombre se leva du tas de cadavres derrière les deux survivants, ombre qui s'avérait le ninja. Comment avait-il réussis avec toutes ces blessures à mettre cette mise-en-scène? Je me pose toujours la question. Précis et rapide, le ninja ne perdit pas de temps non plus. Ses belles griffes, pleines de sang depuis longtemps maintenant, s'enfoncèrent dans le cou du type à l'épée. Dans un même mouvement, il fit un croche-pied au second, l'expédiant au sol. Le choc fit en sorte qu'il lâcha sa lance. Ressortant les griffes du cadavre tout frais, notre vedette sauta sur l'homme au sol, s'empara de l'épée juste à côté de lui et gagne le plus grand combat ayant eu lieu dans cet arène en tranchant la jugulaire de second. Dommage pour lui, il n'y avait pas de prix pour les secondes positions. Contrairement aux habitudes, le vainqueur quitta immédiatement les lieux. Je partit à sa recherche, je devais le rencontrer! Peine perdu. Il s'était volatilisé. Je me dit qu'avec un peu de chance, père devrait savoir quelque chose sur ce mystérieux combattants. C'est pourquoi j’allai le voir. Je ne me doutait pas que cela allais être son cadavre que je découvrirais. Je n'eut même pas le temps de me demander pourquoi je ne ressentait rien, à voir son cadavre sanguinolent devant moi, qu'un poids s'écrasa sur ma tête amenant avec lui toute les lumières.
Dernière édition par Arialas le Mer 20 Nov 2013 - 21:12, édité 2 fois
Arialas- Nouveau membre
- Age : 29
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Inscription : 15/11/2013
Re: Arialas's writing
bin dis donc la Miss,
une vraie créatrice,
franchement chapô Arialas, surtout le 1er, il est parfois marrant et bien en écho à l'esprit des forum (un peu comme ici d'ailleurs ... et respect à notre modo adoré, le bien pseudoné Hyksos ;- )
une vraie créatrice,
franchement chapô Arialas, surtout le 1er, il est parfois marrant et bien en écho à l'esprit des forum (un peu comme ici d'ailleurs ... et respect à notre modo adoré, le bien pseudoné Hyksos ;- )
† DARKK ‡- Membre de légende
- Age : 52
Sexe :
Messages : 1259
Inscription : 16/08/2010
Re: Arialas's writing
Merci
J'en profite pour dire que j'ais ajoutée le prologue et le chapitre 1 d'une histoire à moi ^^
J'en profite pour dire que j'ais ajoutée le prologue et le chapitre 1 d'une histoire à moi ^^
Arialas- Nouveau membre
- Age : 29
Sexe :
Messages : 18
Inscription : 15/11/2013
Re: Arialas's writing
Tu m'expliques pourquoi on parle de moi ici ^^ J'ai rien demandé ^^
Bon voilà, chose promise chose faite, j'ai lu tes textes disponibles sur le forum.
Pour les poèmes, y'a pas grands chose à dire, et j'préfère aller directement à ton histoire.
On va commencer par ce qui fâche, tu fais un texte à la première personne. Soit. Je considère que c'est ce qui se fait de mieux, en général, et que la première personne est génial quand on parle d'immersion. A la condition sinéquanone que les verbes soient bien conjugués parce que sinon ça te sort totalement de l'histoire. Et c'est le cas avec ton texte. Les verbes en -er donne -ai à la première personne ( et pas -a ) et pour les autres c'est -s pas -t. Tu fais la faute régulièrement et c'est juste ... Horrible pour le lecteur. Autant je tolère les fautes d’orthographe parce que j'en fois moi même quelques une, autant c'est le genre de faute qui te sort totalement d'une histoire.
On va passer au contenu. Le prologue est très intéressant. Par contre, l'âge m'a fait tiquer. C'est pas le comportement d'un gosse de 6 ans. Un gosse de 6 ans aurait beaucoup plus rechigné. Quand j'ai lu le texte, j'm'attendais à ce que ce soit une jeune fille de 15, 16 ans, mais pas un gosse de 6 ans. Parce que t'aurais du insister sur ... L'absurde de la scène, le couteau qui fait quasiment sa taille, le fait qu'il devrait être terrifié etc ...
Sinon, le prologue est plutôt bien écrit et donne envie d'en savoir plus.
Ensuite, le chapitre 1 m'a posé un peu plus de problèmes. Dans l'ensemble, t'écris plutôt bien, même si dès fois t'as des formules qui me paraissent étranges et qui sonnent mal.
Donc dans ce chapitre ... Tu passes un peu vite sur tout pour aller rapidement à la scène dans l'arène. Du coup ton personnage ressemble plus à un petit merdeux arrogant à la Geoffrey de Games of Thrones, qu'à un vrai crevard à la Commode de Gladiator. On dirait vraiment un fils à papa pourri gâté, ce qui contraste un peu avec l'éducation à la dur qu'il a eu dans le prologue. Ensuite, je sais pas ce que tu veux faire de ton personnage, mais là, il manque cruellement de charisme, il s'extasie devant le "ninja", mais il a pas un regard critique quant à ses capacités. Si je ne me trompe pas, ton personnage est un tueur, or il se dit à aucun moment que le ninja fait des fautes, qu'il aimerait apprendre certains de ses mouvements, bref, on dira pas un guerrier qui en regarde un autre, mais un en enfant qui regarde un divertissement.
Une dernière chose, tu vas très vite dans les faits, je suppose que c'est voulu, mais c'est assez discutable, alors que t'es censé planter un contexte, un monde, des personnages, tu nous proposes une histoire, ce qu est déjà bien, mais on ne sait rien ou pas grand choses des principaux composants de ton histoire : ton personne principale et le monde dans lequel il évolue.
En tout cas, t'as une écriture fluide et qui se laisse lire, j'ai hâte de voir la suite.
Bon voilà, chose promise chose faite, j'ai lu tes textes disponibles sur le forum.
Pour les poèmes, y'a pas grands chose à dire, et j'préfère aller directement à ton histoire.
On va commencer par ce qui fâche, tu fais un texte à la première personne. Soit. Je considère que c'est ce qui se fait de mieux, en général, et que la première personne est génial quand on parle d'immersion. A la condition sinéquanone que les verbes soient bien conjugués parce que sinon ça te sort totalement de l'histoire. Et c'est le cas avec ton texte. Les verbes en -er donne -ai à la première personne ( et pas -a ) et pour les autres c'est -s pas -t. Tu fais la faute régulièrement et c'est juste ... Horrible pour le lecteur. Autant je tolère les fautes d’orthographe parce que j'en fois moi même quelques une, autant c'est le genre de faute qui te sort totalement d'une histoire.
On va passer au contenu. Le prologue est très intéressant. Par contre, l'âge m'a fait tiquer. C'est pas le comportement d'un gosse de 6 ans. Un gosse de 6 ans aurait beaucoup plus rechigné. Quand j'ai lu le texte, j'm'attendais à ce que ce soit une jeune fille de 15, 16 ans, mais pas un gosse de 6 ans. Parce que t'aurais du insister sur ... L'absurde de la scène, le couteau qui fait quasiment sa taille, le fait qu'il devrait être terrifié etc ...
Sinon, le prologue est plutôt bien écrit et donne envie d'en savoir plus.
Ensuite, le chapitre 1 m'a posé un peu plus de problèmes. Dans l'ensemble, t'écris plutôt bien, même si dès fois t'as des formules qui me paraissent étranges et qui sonnent mal.
Donc dans ce chapitre ... Tu passes un peu vite sur tout pour aller rapidement à la scène dans l'arène. Du coup ton personnage ressemble plus à un petit merdeux arrogant à la Geoffrey de Games of Thrones, qu'à un vrai crevard à la Commode de Gladiator. On dirait vraiment un fils à papa pourri gâté, ce qui contraste un peu avec l'éducation à la dur qu'il a eu dans le prologue. Ensuite, je sais pas ce que tu veux faire de ton personnage, mais là, il manque cruellement de charisme, il s'extasie devant le "ninja", mais il a pas un regard critique quant à ses capacités. Si je ne me trompe pas, ton personnage est un tueur, or il se dit à aucun moment que le ninja fait des fautes, qu'il aimerait apprendre certains de ses mouvements, bref, on dira pas un guerrier qui en regarde un autre, mais un en enfant qui regarde un divertissement.
Une dernière chose, tu vas très vite dans les faits, je suppose que c'est voulu, mais c'est assez discutable, alors que t'es censé planter un contexte, un monde, des personnages, tu nous proposes une histoire, ce qu est déjà bien, mais on ne sait rien ou pas grand choses des principaux composants de ton histoire : ton personne principale et le monde dans lequel il évolue.
En tout cas, t'as une écriture fluide et qui se laisse lire, j'ai hâte de voir la suite.
Hyksos- Modérateur
- Age : 27
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Messages : 1058
Inscription : 10/09/2010
Re: Arialas's writing
Shalut à toi !
J'ai juste fait une lecture rapide, personnellement je trouve l'histoireassez intéressante, ça c'est le point positif, le point négatif qui ressort dès le début, sans même qu'on soit très avancé dans l'histoire, et qui va recouper ce qu'a dit Hyksos, c'est effectivement la conjugaison (le plus souvent à la première personne). L'impression qui ressort finalement, et je pense que c'est ça, c'est que tu n'as pas relu (ou que tu n'as pas fait relire/corriger), sinon on aurait pas ces fautes, ou en moins grand nombre, et pas cette phrase :
Je vais résumer au cas où, sympa, mais l'absence de relecture se fait sentir.
J'ai juste fait une lecture rapide, personnellement je trouve l'histoireassez intéressante, ça c'est le point positif, le point négatif qui ressort dès le début, sans même qu'on soit très avancé dans l'histoire, et qui va recouper ce qu'a dit Hyksos, c'est effectivement la conjugaison (le plus souvent à la première personne). L'impression qui ressort finalement, et je pense que c'est ça, c'est que tu n'as pas relu (ou que tu n'as pas fait relire/corriger), sinon on aurait pas ces fautes, ou en moins grand nombre, et pas cette phrase :
Voilà, sachant que j'écris ça sur le vif et en étant pressé hein, donc en espérant que ça paraisse pas agressif ou autre (je précise avant, j'ai pas pour but de descendre qui que ce soit. x) )C'est pourquoi je décida d'aller à <> du jour, un combat dans la superbe arène qui faisait la fierté des Milikiens.
Je vais résumer au cas où, sympa, mais l'absence de relecture se fait sentir.
Re: Arialas's writing
Heu petit passage rapide pour dire que effectivement j'ai pas relue quand j'ai posté ici, avant il était correct alors pas pensée qu'il il aurais des trucs comme sa <> OO'
- Spoiler:
- Je dois partir alors je détailerai sur les coms plus tard ~~
Arialas- Nouveau membre
- Age : 29
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Messages : 18
Inscription : 15/11/2013
Re: Arialas's writing
bravo Ari, elle est superton histoire, tu as beaucoup d'imagination.
continue comme sa
continue comme sa
Erza Titania- Membre
- Age : 22
Sexe :
Messages : 41
Inscription : 29/08/2013
Averto :
Re: Arialas's writing
Bon maintenant que j'ai le temps, voilà!
Bwazaaah: Pour continuer sur ce que je disais, j'ai fait un copier/coller d'un autre forum ou je l'avais postée et, dans le temps, il y avais pas de machin de ce genre alors je croyais pas que cela serais différent maintenant ... OO'
Et Erza: Ben, merci
C'est positif ou négatif sa? .-.Pour les poèmes, y'a pas grands chose à dire
Je doit t'avouer avoir écrit cela il y a déjà un moment, lorsque que je passais limite mes cours de français, et que j'ai corrigée au mieux de mes connaissance à ce moment mais je n'y ai pas retouchée =x Je corrigerai sa en même temps que les bugs qui sont apparu OO'A la condition sinéquanone que les verbes soient bien conjugués parce que sinon ça te sort totalement de l'histoire.
Cela dépend des expériences passées à mon avis.C'est pas le comportement d'un gosse de 6 ans.
Eh bien c'est pas si mal que cela parce-que c'est un peu le but désiré. Mon personnage est un gros connard Et le contraste avec le prologue est plutôt que c'était plutôt une initiation disons que toute sa vie en misère (mais je n'avais pas envie de faire une biographie, c'est peut-être un avis personnel mais je préfère apprend des personnages petit à petit qu'une description complète physique et mentale).Du coup ton personnage ressemble plus à un petit merdeux arrogant à la Geoffrey de Games of Thrones, qu'à un vrai crevard à la Commode de Gladiator. On dirait vraiment un fils à papa pourri gâté, ce qui contraste un peu avec l'éducation à la dur qu'il a eu dans le prologue.
Pour le charisme, je n'ai rien à redire. Certes, il pourrais l'être plus mais pour le début je désire simplement le faire détestable et pour la dernière eh bien c'est exactement le cas. Oui il a commis un ou des meurtres mais n'a aucune notion d'honneur et de techniques.Ensuite, je sais pas ce que tu veux faire de ton personnage, mais là, il manque cruellement de charisme [...] on dira pas un guerrier qui en regarde un autre, mais un en enfant qui regarde un divertissement.
Sa revient pas mal à ce que j'ai dit plus haut, je n'aime pas vraiment les descriptions des personnes et du monde mais je préfère le connaitre au fur et à mesure alors j'ai écrit dans ce sens aussi (par contre, j'avais faite une carte, il faudrait que je la retrouve ... ^^')mais on ne sait rien ou pas grand choses des principaux composants de ton histoire : ton personne principale et le monde dans lequel il évolue.
Bwazaaah: Pour continuer sur ce que je disais, j'ai fait un copier/coller d'un autre forum ou je l'avais postée et, dans le temps, il y avais pas de machin de ce genre alors je croyais pas que cela serais différent maintenant ... OO'
- Spoiler:
- Vive les bugs de forumactif ... Des mots qui disparaissent o/
Et Erza: Ben, merci
Arialas- Nouveau membre
- Age : 29
Sexe :
Messages : 18
Inscription : 15/11/2013
Re: Arialas's writing
Pour ce qui est des poèmes, c'est plutôt positif, dans le sens où c'est un joke, donc difficile à juger.
Pour le comportement d'un gosse de 6 ans ... Expérience ou pas, quand ton père te dit "Tue" et te frappe, tu fait pas une grimace, tu pleures ta race, à la limite tu t'énerve tape partout, mais tu peux pas être insensible comme ton perso, ou alors, faut que ce soit justifié ( cf Kirua ). Mais dans ce cas là, Kirua a juste aucun doute, parce qu'il a été formaté dès le berceau. Ton personnage est choqué un peu mais pas trop. Et dans ce cas là, c'est étrange, ça devrait être soit tout noir, soit tout blanc. ( Ça reste mon avis personnel hein ^^ ).
Pour la biographie, te méprends pas hein ^^ J'ai pas dit que tu devais nous décrire totalement ton perso et ton univers direct. Mais comment dire ... Il faut qu'il y ait quelque chose de mémorable chez lui, et ce dès le début ( c'est trèèèèès dur à faire hein, moi même je galère avec l'antagoniste de ma propre histoire ). La bon, on a un mec un peu sadique sur les bords ... Ok mais regarde. Geoffrey, la première fois qu'on le voit dans GoT, il fait tuer un gosse qui l'a pas frappé, juste pour le plaisir, et pour le fun, le loup de Sansa. C'est le genre de mec, y'a e mot "Ignoble" gravé sur son front en très gros. C'est pas encore le cas de ton perso.
Pour ce qui est de l'univers, c'est juste ultra important. Y'a des auteurs qui décrivent leur monde pendant des pages, j't'en demande pas tant, mais un minimum syndicale du style dire que les rues sont crasseuses, que le Colisée sens la paille et le sang, etc renforcent l'immersion du lecteur.
Et pour le "guerrier", si c'est voulu, alors rien à redire là-dessus.
Pour le comportement d'un gosse de 6 ans ... Expérience ou pas, quand ton père te dit "Tue" et te frappe, tu fait pas une grimace, tu pleures ta race, à la limite tu t'énerve tape partout, mais tu peux pas être insensible comme ton perso, ou alors, faut que ce soit justifié ( cf Kirua ). Mais dans ce cas là, Kirua a juste aucun doute, parce qu'il a été formaté dès le berceau. Ton personnage est choqué un peu mais pas trop. Et dans ce cas là, c'est étrange, ça devrait être soit tout noir, soit tout blanc. ( Ça reste mon avis personnel hein ^^ ).
Pour la biographie, te méprends pas hein ^^ J'ai pas dit que tu devais nous décrire totalement ton perso et ton univers direct. Mais comment dire ... Il faut qu'il y ait quelque chose de mémorable chez lui, et ce dès le début ( c'est trèèèèès dur à faire hein, moi même je galère avec l'antagoniste de ma propre histoire ). La bon, on a un mec un peu sadique sur les bords ... Ok mais regarde. Geoffrey, la première fois qu'on le voit dans GoT, il fait tuer un gosse qui l'a pas frappé, juste pour le plaisir, et pour le fun, le loup de Sansa. C'est le genre de mec, y'a e mot "Ignoble" gravé sur son front en très gros. C'est pas encore le cas de ton perso.
Pour ce qui est de l'univers, c'est juste ultra important. Y'a des auteurs qui décrivent leur monde pendant des pages, j't'en demande pas tant, mais un minimum syndicale du style dire que les rues sont crasseuses, que le Colisée sens la paille et le sang, etc renforcent l'immersion du lecteur.
Et pour le "guerrier", si c'est voulu, alors rien à redire là-dessus.
Hyksos- Modérateur
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Re: Arialas's writing
J'ajouterai juste que tu devrais te faire relire par quelqu'un d'autre pour les fautes Arialas je pense, on voit souvent plus les fautes des autres que les siennes. ^^
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